Bancate mi depresión

La culpa no fue mía. Si si, no se haga el malentendido, la culpa es suya. Era usted quien no impidió que yo me escabullera para arrancar de todo esto. La culpa es suya, fue usted quien no hizo nada. ¿Cómo no arrancar? El discurso preparado con las palabras bonitas siempre me ha aburrido. Créeme que nada de lo que me digas me parecerá nuevo, yo ya escuché todo lo que tenía que escuchar. Créeme que esa canción tiene otra historia para mí. Créeme que no te creí. Si si, el problema mental lo tengo yo. Lo de loca psicópata no te lo niego, las llamaditas a las 5 de la mañana con tragos en el cuerpo son algo común y la necesidad extrema de controlarte es algo que aflora de mí. ¿Nadie te dijo lo loca que estoy? Menudos amigos tienes que no te lo advirtieron. La culpa es tuya, eso es algo irrefutable. Fuiste tú quien no arrancó primero. Fuiste tú el que me hizo volver cuando ya me había ido.

Tengo que comprar más cigarros, que cosa digo, tengo que dejar de fumar. El pucho de la boca no me lo saca nadie. Me estoy matando con humo y nadie se da cuenta. Mi mamá me celebra el vicio. Mamá lo sabe todo, siempre. Cuando me ve llorar grita de enojo. Sus consejos siempre me hacen reír... son los peores. "Lo que pasa es que ese niñito está loco. Seguramente tiene un complejo, tener el pene pequeño es algo complicado." Con una mamá así nadie puede. Hoy me grito por primera vez en años. Ya casi ni se preocupa por mí. "Ya te puedes cuidar sola como para preocuparme de lo que te pase" De ella heredé lo bipolar. Bancatelo también.

¿Te diste cuenta que no duermo en las noches? Si cerraba los ojos pensaba que iba a desaparecer, que todo se desvanecería como por arte de magia y volvería a donde me había quedado la última vez que me acompañó la cordura. La vulnerabilidad me mataba. Era usted o dormir bien. Perdí unas cuantas noches de sueño en vano.Vulnerable las pelotas, siempre estuve alerta, como esperando la bomba en la que todo Hiroshima que transitaba por mi estomago moriría en una fracción de segundo. Siempre había una bomba por estallar y estar al pie del cañón me producía agotamiento. Mi masoquismo es ciertamente de psiquiátrico. Nunca respondería, lo sabías. Pero, soldado que arranca, sirve para otra guerra. Mi mente es como "El resplandor" súmale al pendejo en triciclo y el hacha.
Tengo miles de defectos, lo sé lo sé, no es necesario enumerarlos. Digo chuchadas de grueso calibre hasta en misa, casi nunca estoy tranquila como si tuviera pidulles, hablo mucho... mucho, siempre tengo frío y súmale el instinto suicida que es pan de cada día. Pero a usted, analizarlo ya seria un desafío neuropsicológico. Nunca supe que pasaba por su cabeza... nunca. Siempre fue un desafío intentar descifrarlo, desafío que, ciertamente, no tomé.

Usted, sígame el juego, yo digo que todo esto lo inventé y usted asiente. Conozco a alguien que inventó la misma historia y le creyeron ¿Por qué no? Como dijo Fito "Errar aveces suele ser humano" y esto, francamente, siempre fue un error. Sin embargo, disfruté el caos, al final...

"Estar tranquila no es vida. Descansar en paz es estar muerta."